Webinar Infidelité

Dr. Jessica Higgins : Le sujet d’aujourd’hui est comment guérir d’une infidélité, et j’aimerais que les gens se familiarisent avec vous et votre perspective… Pouvez-vous parler un peu de ce qui vous a poussé à aider les couples qui ont vécu une infidélité ? Je sais que vous formez beaucoup de thérapeutes, comme l’indique votre biographie… Pouvez-vous donc nous aider à comprendre votre point de vue sur les liaisons ?

Dr Scott Wolley : Oui, absolument. Eh bien, je pense qu’il y a probablement deux facteurs qui m’ont vraiment intéressé. L’un d’entre eux a été de voir un membre de ma famille proche vivre l’expérience d’un mari ayant une liaison, et la dévastation qui en résulte… Et puis aussi, au début de ma carrière, en tant que tout nouveau thérapeute, j’ai travaillé sur un cas où il y avait une liaison, et la femme a en quelque sorte craqué. Son mari avait une liaison, elle a craqué, est sortie, a acheté une arme et a failli tuer son mari. Je l’ai calmée, mais en tant que nouveau thérapeute, parler à quelqu’un avec une arme chargée dans les mains était une chose effrayante… Alors j’ai pensé : “Je dois en apprendre plus sur ce sujet.” Et je n’ai jamais eu ce genre de situation dramatique depuis, mais les relations extra-conjugales peuvent faire remonter des émotions de base très, très puissantes, et je pense qu’il est important de comprendre comment travailler avec elles, et franchement, prévenir de sérieux problèmes.

Dr. Jessica Higgins : Oui. Quelle initiation à votre travail thérapeutique… C’est intense. Je peux imaginer ce que cela a été pour vous. Et étiez-vous déjà intéressé par l’EFT (thérapie centrée sur l’émotion) à l’époque ?

Dr Scott Wolley : A cette époque, je n’avais vraiment pas eu de formation. J’en avais en quelque sorte entendu parler, mais je n’en savais pas grand-chose… Je ne connaissais donc pas les avantages de la thérapie centrée sur l’émotion à l’époque.

Dr Jessica Higgins : J’ai compris. D’accord. Donc, lorsque vous travaillez sur l’infidélité, quelle est la lentille que vous utilisez maintenant, à mesure que vous avez évolué dans votre travail ?

Dr. Scott Wolley : Eh bien, c’est définitivement la thérapie centrée sur les émotions, qui est basée sur la théorie de l’attachement, qui est vraiment – il y a quelques prémisses de base de la théorie de l’attachement et de la thérapie centrée sur les émotions. L’une des principales est que, dans la plupart des régions du monde, les gens se mettent ensemble pour des raisons émotionnelles, et qu’ils se disputent et se séparent souvent pour des raisons émotionnelles, et qu’ils ont des liaisons pour des raisons émotionnelles. Et il faut comprendre la logique des émotions pour pouvoir aider les gens.

Dr Jessica Higgins : Pourriez-vous aider les auditeurs à en savoir un peu plus sur la logique de l’émotion ? Je sais qu’il n’y a pas moyen de rendre pleinement justice à ce sujet dans un court podcast, mais pouvez-vous dire quelque chose qui aide les gens à comprendre cette perspective ?

Dr Scott Wolley : Tout à fait. Les émotions sont évidemment complexes, et l’un des défis est qu’historiquement, dans le domaine, les gens ont supposé qu’elles ne pouvaient pas vraiment être comprises, et quand on suppose qu’une chose ne peut pas être comprise, on n’essaie pas de la comprendre. Mais grâce à de nombreuses recherches de qualité, nous avons fini par comprendre qu’il y a plusieurs aspects à cela. Tout d’abord, les émotions ont un impact considérable sur notre façon de voir le monde. Elles influencent la façon dont nous organisons la matière. C’est très vaste, je sais, mais si vous vous sentez bien, même si vous vous sentez physiquement bien, si vous êtes heureux, les choses semblent aller mieux ; il est plus facile de ne pas se vexer ; si quelqu’un n’est pas gentil, il est plus facile de le supporter.

D’un autre côté, si vous vous sentez déprimé, triste ou trop stressé, quelqu’un peut dire quelque chose et vous pouvez réagir, et vous pouvez voir les choses très différemment.

Pensez que vous avez déjà fait un voyage et que vous êtes tombé malade ; pensez à l’impact que cela a sur votre souvenir de cette ville ou de cette expérience. En général, vous n’en garderez pas un bon souvenir et vous ne voudrez probablement pas le refaire. Les émotions ont donc un impact sur notre façon de voir le monde… Lorsque nous nous sentons à l’aise avec les gens, nous avons tendance à vouloir passer plus de temps avec eux. Si nous ne nous sentons pas à l’aise, si une personne ne se sent pas en sécurité, nous avons tendance à nous éloigner. Cela se produit également dans les relations de couple.

Dr Jessica Higgins : Merci pour cela. Et pouvez-vous parler des fondements de l’attachement, de l’empreinte précoce de la relation, qui influe sur certaines de ces émotions, pour les personnes qui ne sont pas aussi familières ?

Dr Scott Wolley : Oui, absolument. Chacun d’entre nous, en grandissant, développe ce que John Bowlby, le père de la théorie de l’attachement, appelle des modèles internes d’attachement. C’est une façon élégante de dire que chacun d’entre nous développe des modèles sur : qui il est, qui sont les autres et comment il entre en relation avec eux. Ces modèles sont très complexes, en grande partie inconscients, mais ils ont un impact sur nous.

Si, lorsque nous sommes enfants, lorsque nous grandissons, en général, lorsque nous avons des besoins, si les gens ont été sensibles à ces besoins, nous avons tendance à voir les gens comme étant en sécurité, du moins dans notre famille. Cela ne signifie pas que nous considérons toujours les personnes à l’école comme sûres, ou en dehors de la famille, mais nous considérons les personnes dans les relations proches comme sûres.

D’autre part, si nous finissons par avoir des relations, en particulier avec des membres de la famille, des soignants, des relations intimes, des relations émotionnellement proches où les gens nous trahissent, sont abusifs, imprévisibles, si les soignants sont alcooliques, fous de rage, etc. s’il y a beaucoup d’instabilité, il est difficile de se sentir en sécurité dans les relations intimes. On ne sait pas si les gens seront là ou pas. Ces modèles que nous développons en tant qu’enfants se perpétuent souvent.

Maintenant, ce qui est cool à ce sujet, c’est qu’ils ne sont pas figés dans la pierre. Ils se perpétuent au fil du temps et tendent à influencer les modèles futurs de notre relation avec les gens, mais ils peuvent souvent changer. Les personnes qui ont des modèles d’attachement peu sûrs peuvent devenir plus sûres si elles ont des relations sûres.

D’un autre côté, certaines personnes ont peut-être de très bonnes relations sécurisantes avec leurs parents en grandissant, elles peuvent aller vers leurs parents pour trouver du réconfort ou un lien, pour leur faire part de leur tristesse, de leurs triomphes, de leurs joies – toutes ces choses qu’elles peuvent partager ouvertement avec leurs parents et ceux-ci les écoutent… Ensuite, peut-être que plus tard, dans une relation amoureuse précoce, par exemple, un premier béguin, ils peuvent se retrouver avec juste – souvent les gens sont si vulnérables quand ils ont un béguin vraiment profond et puissant au début de leur adolescence pour beaucoup de gens… Si cette relation ne se passe pas bien, si elle est abusive par exemple, ou s’il y a un traumatisme majeur ou une tragédie, cela peut vraiment avoir un impact sur le sentiment de sécurité des gens dans une relation amoureuse. Et bien sûr, c’est particulièrement vrai lorsque les gens grandissent, se marient, divorcent, et d’autres choses encore, et bien sûr, cela peut tout à fait se produire avec des relations extra-conjugales.

Dr. Jessica Higgins : Oui, oui. Et je vous écoute, Scott, et j’entends comme vous avez parlé de la lentille émotionnelle (si vous voulez) qui colore notre expérience, comme vous l’avez mentionné, aller en vacances… Je parlais dans mon podcast il y a quelques semaines comment mon mari et moi avions fait un voyage dans la région de Palm Springs, et j’ai eu ce torticolis dans le cou, et c’était incroyablement douloureux, et je suis comme “Je viens de vivre cette expérience !”. Heureusement, nous avons quand même pu passer un bon moment, mais oui, cela a absolument impacté mon expérience. Et pour en revenir à l’émotion… Trouvez-vous que l’émotion renforce également la tendance à l’attachement, en ce sens que si quelqu’un se sent en insécurité en raison de son expérience d’attachement précoce et de ce qu’il a connu dans sa relation, il peut se sentir hésitant, peut-être moins ouvert et heureux, et avoir cette émotion… Pouvez-vous parler de la façon dont ils sont liés ?

Dr Scott Wolley : Oui, ok. Eh bien, l’une des choses est que si vous avez eu une expérience de croissance où les gens étaient sûrs et sécurisés, et où le monde était également sûr et sécurisé, vous avez tendance à faire davantage confiance aux relations, et vous vous sentez en sécurité dans ces relations ; il est plus facile d’être vulnérable et ouvert. Les émotions vulnérables sont incroyablement importantes. Les émotions vulnérables, du côté négatif, peuvent impliquer la tristesse, la peur, la douleur et la solitude. Du côté positif, elles peuvent impliquer de se sentir profondément amoureux. Être profondément amoureux de quelqu’un est une expérience vulnérable. Partager la joie peut être vulnérable, selon l’endroit où vous la partagez.

L’une des pires choses peut être de vivre une expérience profonde et joyeuse et de la partager avec quelqu’un qui s’en moque ou qui ne l’aime pas. C’est blessant, non ?

Les émotions vulnérables… L’une des choses qui se produisent dans les couples, c’est que lorsqu’ils tombent amoureux, le processus de tomber amoureux implique que le couple apprenne à se connaître et prenne le risque de partager des aspects d’eux-mêmes – sentiments, pensées, valeurs, expériences. Les sentiments – sentiments positifs, sentiments négatifs, bonheur, tristesse, rêves, espoirs, peurs, vulnérabilités. Lorsque les couples commencent à faire cela l’un avec l’autre, lorsqu’ils constatent que l’autre personne est accessible, réceptive et engagée, c’est très puissant. Être vulnérable et avoir quelqu’un en phase avec soi est puissant, et presque tous les couples, lorsqu’ils tombent amoureux, ont ces profondes discussions au clair de lune. Ils ont des discussions profondes, et ils font l’expérience de l’autre comme étant à la fois accessible, réactif et engagé, et comme étant vulnérable ; quand vous êtes vulnérable et que quelqu’un d’autre est vulnérable. C’est vraiment ce qui alimente l’amour. C’est ce qui crée l’amour. L’une des raisons pour lesquelles nous tombons amoureux des enfants, c’est parce qu’ils sont si vulnérables, que nous nous accordons à eux et qu’ils s’accordent à nous, et cela nourrit notre amour pour les enfants. La même chose se produit entre les membres d’un couple.

Dr. Jessica Higgins : Oui, absolument. Eh bien, je viens de réaliser que je pourrais continuer à vous poser des questions, mais je veux pivoter vers le sujet d’aujourd’hui, qui est l’infidélité. Qu’est-ce que vous voyez typiquement, qui se passe quand un couple subit la blessure ou le traumatisme d’une infidélité? Toutes les infidélités sont-elles identiques ?

Dr Scott Wolley : Non. Toutes les infidélités ne sont pas identiques. Il existe différents types d’infidélité, à la fois dans leur dynamique et dans ce qui les alimente, ou ce qui pousse les gens à être infidèles. Et bien sûr, les résultats sont également différents. L’une des situations les plus traumatisantes pour les personnes qui pensent que tout va bien dans leur relation et qui découvrent ensuite – souvent par l’intermédiaire d’une deuxième personne ou d’une tierce personne, par l’intermédiaire de quelqu’un d’autre, et non parce que leur partenaire vient les voir – que leur partenaire a une liaison. C’est absolument dévastateur pour les gens. C’est comme si mon monde n’était pas ce que je pensais qu’il était. Cette relation n’est pas ce que je pensais qu’elle était. Cette personne avec qui je couche, que j’aime, avec qui je partage souvent toute ma maison, mon lit, nos enfants, nos finances, tout le reste, n’est pas vraiment avec moi, et je ne sais pas qui elle est. C’est absolument dévastateur, et très traumatisant pour les gens.

Ce sont généralement les pires. Je ne pense pas que ce soit très bon. Parfois, cependant, lorsque les couples sont plus désengagés, et qu’il y a beaucoup de disputes et de colère… Dans certains cas, les gens menacent. J’ai eu des gens qui m’ont dit : “Si tu ne fais pas amende honorable, je vais avoir une aventure.” Et quand ça arrive, si ça arrive dans ces circonstances, ce n’est pas si grave, mais c’est toujours – même dans ces circonstances, c’est toujours traumatisant.

Dr. Jessica Higgins : Oui. Qu’est-ce que vous trouvez le plus commun, ou y a-t-il des types d’infidélité plus communes ?

Dr. Scott Wolley : Eh bien, cela dépend de la façon dont vous les catégorisez, mais… Laissez-moi vous parler de trois facteurs de motivation pour les relations extra-conjugales.

Dr. Jessica Higgins : Cela semble parfait, oui.

Dr. Scott Wolley : Cela pourrait aider à guider notre discussion. Ces facteurs sont basés sur certaines des recherches auxquelles j’ai participé, et ils sont vraiment basés sur ce qui motive ou conduit les gens à être infidèles.

1. 1.- La première est qu’il y a des aventures qui sont motivées très directement par une réaction à ce qui se passe dans la relation, ou par une tentative de changer la relation. Elles sont donc en quelque sorte motivées par la relation.

Maintenant, laissez-moi être très clair sur ce point. En fin de compte, personne ne force personne à avoir une liaison. Je me fiche de savoir si la relation est mauvaise, depuis combien de temps ils n’ont pas fait l’amour, ou quoi que ce soit d’autre. Ca ne peut pas forcer quelqu’un à avoir une liaison. Je n’ai encore jamais vu un cas, par exemple, où quelqu’un mettait un pistolet sur la tempe de son partenaire et lui disait “Tu vas avoir une liaison ou je vais te tuer”. Cela n’arrive pas. Cependant, la dynamique de la relation peut influencer le fait d’avoir une liaison.

Dr Jessica Higgins : L’insatisfaction, la solitude, le désespoir de se sentir si déconnecté, peut-être…

1. Dr Scott Wolley : Exactement. Alors parfois, les gens ont une infidélité de protestation ou de vengeance. C’est une protestation contre le fait de se sentir complètement mal aimé et rejeté, ou c’est une sorte de vengeance contre un partenaire pour des blessures passées, ce qui bien sûr ne fait qu’empirer les choses. Donc c’est ainsi que [inintelligible 00:20:12.26]

1. Un autre type est une liaison “viens me chercher”. J’ai vu des gens qui disaient “Si tu n’arrêtes pas de travailler, je vais avoir une aventure”. Ils continuent à travailler dur, et ils ne passent plus de temps à la maison, alors ils font monter les enchères – “Je vais avoir une liaison avec untel ou untel, que tu connais.”

Dr Jessica Higgins : Wow… Ouais.

Dr. Scott Wolley : Vous savez, pour essayer de faire revenir leur partenaire. Ça ne marche pas, mais de toute façon, c’est un autre type. 

1. Un autre type lié à la dynamique de la relation est celui des personnes qui sont épuisées par leur relation ; elles ont du mal à être directes pour mettre fin à la relation, alors… J’appelle ça la liaison épuisée, où elles finissent – c’est une façon de quitter la relation et d’essayer une nouvelle relation, mais elles en ont de toute façon fini avec la relation. Tous ces cas sont donc liés à la dynamique de la relation.

2- Une deuxième catégorie d’aventures est liée aux facteurs de stress de la vie et aux problèmes de la relation, mais il s’agit en fait de la distance. Lorsque les gens subissent beaucoup de pression, ils finissent par faire des choses qu’ils ne feraient pas normalement. Dans les relations saines, lorsque les gens sont sous pression, ils se tournent vers leur partenaire pour trouver du réconfort et un lien. Mais si la relation n’est pas en bon état, au lieu de se tourner vers leur partenaire pour trouver du réconfort et un lien lorsqu’ils ressentent une pression énorme, ils peuvent finir par se tourner vers quelqu’un d’autre. Et souvent, l’infidélité est essentiellement une tentative d’éviter de faire face à des problèmes au travail, dans la famille ou dans la relation, ou à un sentiment d’échec ; parfois, il s’agit de s’échapper dans une vie d’excitation, de romance et de tromperie, ce dont nous devrions d’ailleurs parler, car cela alimente souvent les liaisons.

3- Quoi qu’il en soit, le troisième domaine est ce que j’appelle les liaisons interpsychiques.  

1. Il y a des gens qui ont ce que j’appellerais une relation extra-conjugale de joueur de pouvoir. Il s’agit généralement d’hommes, parfois de femmes, mais le plus souvent d’hommes, qui sont généralement des adversaires dans la société, et qui essaient d’obtenir leur sentiment de sécurité par le pouvoir et le contrôle. On voit souvent des gens comme ça en politique, à la tête d’entreprises, ce genre de choses, parce qu’ils sont très motivés… Et souvent, ils ont des insécurités liées au genre, et ils considèrent souvent que mettre une femme au lit est un moyen de se sentir un homme, d’avoir l’impression de réussir, etc. C’est un exemple.

1. Il y a les aventures compulsives, où les gens s’impliquent – typiquement, ils commencent par s’impliquer dans la pornographie, puis ils vont dans des clubs de strip-tease, puis ils vont voir des prostituées, etc. Cela présente de nombreuses caractéristiques de dépendance sexuelle et de compulsivité.

Quoi qu’il en soit, elles sont en quelque sorte motivées par des facteurs interpsychiques. Vous pouvez avoir ces liaisons qui sont motivées par la relation, par des problèmes dans la relation et des circonstances vraiment écrasantes, et des sortes de défis interpsychiques.

Dr Jessica Higgins : Trouvez-vous qu’ils sont tous en jeu, ou avez-vous l’impression qu’il y a des motivations plus communes ?

Dr. Scott Wolley : En d’autres termes, lesquelles sont les plus communes ?

Dr. Jessica Higgins : Oui, est-ce que vous voyez plus de fréquence dans un domaine de la motivation ?

Dr. Scott Wolley : Nous avons en fait des recherches à ce sujet, et je ne m’en souviens pas exactement… Mais je vais vous dire ce que je vois dans ma pratique. Je vois la dynamique interpsychique, je vois les liaisons compulsives, les liaisons axées sur la pornographie, les liaisons axées sur la dépendance sexuelle, probablement les plus fréquentes. La deuxième catégorie est probablement les types d’infidélité qui sont liées à la dynamique relationnelle.

Dr Jessica Higgins : Trouvez-vous qu’il y a une combinaison de motivations ? Je pense à des clients avec lesquels j’ai travaillé et je me dis “Je pense qu’il pourrait y avoir plusieurs choses qui interagissent parfois”, peut-être.

Dr Scott Wolley : Absolument. N’importe lequel de ces facteurs peut être, ou tous les facteurs ci-dessus. J’ai vu tous ces facteurs. Mais l’une des raisons pour lesquelles c’est important, Jessica, c’est qu’en termes de guérison – et nous n’avons pas encore vraiment abordé la guérison, mais l’une des grandes questions est “Comment diable cela est-il arrivé ? Pourquoi est-ce arrivé ?” Et oui, à un certain niveau, quelqu’un a pris une décision ; ça ne fait aucun doute. Ce n’est jamais la faute de quelqu’un d’autre. Au bout du compte, quelqu’un a pris une décision. Mais quels étaient les facteurs de motivation ? Comment cela a-t-il pu se produire ? Et si je reste avec cette personne et que nous essayons d’arranger les choses, comment allons-nous empêcher que cela se reproduise ?

Dr Jessica Higgins : Précisément, oui.

Dr. Scott Wolley : Vous ne comprenez pas pourquoi cela s’est produit, il va être difficile de croire que cela ne va pas se reproduire.

Dr. Jessica Higgins : Oui. J’ai un couple avec lequel j’ai travaillé plus tôt cette année, et le monsieur était celui qui avait la relation extra-conjugale. Il n’est probablement pas important pour moi de décrire la situation, mais il était très circonspect et disait “ça ne se reproduira pas”, mais il était réticent à l’idée de creuser les facteurs de motivation et la vulnérabilité qui l’entouraient. Il a fait une partie du travail, mais… je pense qu’il mène sa vie en se soumettant à ces règles et ces erreurs… Je comprends donc qu’il soit plus facile pour certains clients que pour d’autres de se plonger dans ce travail plus profond.

Dr Scott Wolley : Ce qui suggère probablement qu’il n’est pas très conscient de ses propres besoins émotionnels.

Dr Jessica Higgins : C’est sur cela que nous avons travaillé, oui.

Dr Scott Wolley : Et il ne savait donc pas comment se tourner vers son partenaire et demander que ses besoins émotionnels soient satisfaits, demander du réconfort, demander une connexion. Il ne savait pas comment faire ça.

Dr Jessica Higgins : Oui, c’est exactement ce sur quoi nous avons travaillé. Parfait. Scott, pour les personnes qui nous écoutent et qui se trouvent peut-être sur ce terrain ou dans ces circonstances, que leur recommanderiez-vous de commencer à faire ? En écoutant, je me dis parfois qu’il y a des gens qui, selon qu’ils sont la personne qui a eu la liaison ou la personne trompée, l’un ou les deux ont le choix de travailler sur la relation. Que recommandez-vous dans cette phase initiale ?

Dr Scott Wolley : Eh bien, dans cette phase initiale, ne prenez pas de décisions majeures. Je pense que l’une des choses les plus dangereuses – les gens sont tellement blessés, et de nos jours avec Internet, les gens sont tellement blessés, qu’ils cherchent à se venger publiquement, ce qui est très destructeur. N’allez pas sur Facebook, faites très attention à qui vous parlez. Il se peut qu’à un moment donné, vous décidiez de laisser entrer votre famille, etc. en fonction de la direction que vous prenez, mais… L’une des premières choses que j’encourage les gens à faire, c’est de ralentir et de ne pas prendre de grandes décisions. Même si sur le moment c’est difficile à comprendre, vous aurez du mal à y voir clair, avec le temps, l’éducation et une bonne aide professionnelle, vous pourrez y voir clair.

Cela ne veut pas dire que tout va s’améliorer, mais nous disposons en fait d’assez bonnes recherches montrant que de très nombreux couples ayant eu une infidélité sont capables de guérir leur relation, d’aller mieux, donc c’est possible… Mais cela n’arrivera pas à moins que les gens apprennent à être vraiment ouverts et honnêtes, et cela va prendre du temps.

C’est encore plus difficile quand les gens vont sur Internet et disent : “Je n’arrive pas à croire que mon mari ait fait ça, ou que ma femme ait fait ça.” Ne faites pas ça.

Dr Jessica Higgins : Oui, et il y a toute cette superposition de blessures… Ils sont juste dans cette spirale réactive et descendante qu’il est vraiment difficile de démêler et de vraiment les aider à atterrir dans un endroit sûr. Donc oui, je suppose que ce que je vous entends dire, c’est qu’il y a une crise initiale qui peut être incroyablement bouleversante, et menaçante, et amener votre système à se battre, à fuir ou à se figer, et il va falloir un certain temps pour vraiment se réguler, s’ancrer et obtenir une certaine clarté avant de passer à la prise de décision.

Dr. Scott Wolley : Absolument. Et vous avez besoin de soutien. Les deux personnes ont besoin de soutien. Il faut juste faire très attention à qui il s’agit. C’est quelqu’un qui a les pieds sur terre, qui ne va pas prendre votre parti contre l’autre, ou autre. Vous avez besoin de quelqu’un qui soit dans votre camp, pour vous soutenir.

L’un des problèmes qui se posent, c’est que certaines personnes – leur partenaire a eu une aventure, et elles en parlent à leur ami(e), qui se dit “Je n’arrive pas à croire qu’il/elle ait fait ça. Je n’arrive pas à croire que cela soit arrivé. Tu vas les quitter, hein ? Je suis sûr que tu ne resterais pas avec eux.” Et ils passent immédiatement à ce qu’ils pensent qu’ils devraient faire. “Tu devrais faire ceci, cela et cela. Je vais t’aider, je connais un bon avocat spécialisé dans le divorce.” Ce n’est pas forcément utile.

Il faut trouver un ami, et idéalement un bon thérapeute qui travaille sur l’infidélité, qui comprend comment travailler avec elle, où vous pouvez aller et trouver un endroit sûr pour en parler, donner un sens à tout cela, penser à tous les différents aspects de l’avenir.

Si c’est vous qui avez eu une liaison, il y a plusieurs choses à faire. Pour que votre relation avec votre partenaire guérisse, vous allez devoir être honnête, complètement honnête à ce sujet. Il arrive souvent que les gens, lorsqu’ils avouent une liaison – et d’ailleurs, il vaut mieux que vous le leur disiez, plutôt qu’ils ne le découvrent en voyant des reçus de carte de crédit, en vérifiant votre profil en ligne, ou autre… Il vaut mieux que vous le leur disiez. Mais vous Et cela vient d’eux, pas de vous. Vous devez être ouvert et honnête, et leur dire ce qu’ils sont prêts à entendre.

Ce qui arrive souvent, c’est que les gens ont tellement honte, ils ont tellement peur d’en parler, qu’ils ne racontent qu’une partie de ce qui s’est passé, et ils disent que c’est tout. “On s’est roulés sur le lit et embrassés, mais on n’a pas vraiment fait l’amour.” Ou “On a fait l’amour une fois.” Ils font toutes ces sortes de choses. Ou “Il n’y avait qu’une seule autre personne.” Et tout cela est déjà assez mauvais, mais le fait est que, trop souvent, les personnes qui avouent une liaison bavent ce qui s’est passé, et minimisent, et cela aggrave les dégâts. Le secret a tendance à alimenter l’infidélité, et l’honnêteté a tendance à guérir l’infidélité, et vous devez être honnête et ouvert. Si vous avez peur de le faire avec votre partenaire, faites-le dans le bureau d’un thérapeute, en particulier quelqu’un qui sait comment travailler avec les couples. Faites-le là, où il y a une certaine sécurité pour soutenir votre partenaire, et travaillez aussi à voir la douleur de votre partenaire. Si je peux aborder ce sujet… C’est en fait un sujet important. Est-ce que cela vous convient ?

Dr. Jessica Higgins : Oui, faisons cela.

Dr. Scott Wolley : L’une des choses les plus délicates est que généralement les gens qui ont eu des liaisons – ils ont beaucoup de honte. La plupart des gens qui ont des liaisons – c’est incompatible avec leur système de valeurs. Au fil des ans, j’ai parlé à de nombreuses personnes qui ont eu une aventure et qui m’ont dit : “Je ne me serais jamais imaginé faire ça. J’ai toujours pensé que les gens qui faisaient ça étaient des ordures, et maintenant c’est moi qui l’ai fait.” Ou ils finissent par avoir beaucoup de honte. Et c’est normal.

Le problème, c’est qu’en le disant à leur partenaire, il est facile de se sentir mal dans sa peau, au lieu de se sentir mal dans la douleur de son partenaire. Il y a une grande différence, j’aimerais y revenir.

Si vous vous sentez mal dans votre peau, que vous vous sentez mal ou que ce que vous avez fait est mal, cela vous concerne. Si vous avez de l’empathie pour votre partenaire et que vous vous sentez mal à cause de sa douleur, de sa souffrance, que vous vous souciez sincèrement de lui et que vous pouvez l’exprimer, ce qui signifie que vous devez être capable de tolérer sa douleur, sa colère et toutes les émotions qu’il ressent, si vous pouvez rester avec lui pendant cette période, cela sera très bénéfique pour lui à long terme. Oui, ils ont besoin de savoir ce que vous ressentez pour vous aussi, mais essentiellement, l’infidélité elle-même – ils vont la vivre comme étant à propos de vous, d’être égoïste, de n’importe quoi. Ils vont le vivre de cette façon.

Si, lorsque vous commencez à en parler avec eux, vous parlez de vous au lieu de leur douleur, si vous parlez de votre douleur et de votre honte, il s’agit toujours de vous. Si lorsque vous parlez à votre partenaire de sa douleur, et que vous exprimez un véritable remords face à la souffrance qu’il endure, à cause de ce genre de catastrophe dans votre relation, vous êtes avec lui, ce qui, à un niveau très basique, lance le processus de guérison, et est la guérison en soi.

Dr. Jessica Higgins : Oui, il semble que cette interaction, si la personne qui a eu la relation extra-conjugale est capable d’atteindre un niveau de (que ce soit ou non) régulation, ou d’équanimité émotionnelle en elle-même, pour être capable de laisser un peu d’espace à son partenaire pour qu’il puisse faire face à sa douleur, cette interaction est en soi une relation et une intimité, aussi douloureuse soit-elle. On dirait que vous dites que c’est l’espace initial où ils peuvent commencer à se connecter et à ressentir. Je veux dire, cela semble énormément difficile et douloureux…

Dr Scott Wolley : C’est difficile à faire, mais quand les gens y parviennent, quand ils peuvent rester avec la douleur de leur partenaire et vraiment s’y concentrer, et entendre et voir leur partenaire avant de vouloir être vu et entendu, cela fait toute la différence. Ils peuvent être ouverts et honnêtes, ils peuvent voir la douleur de leur partenaire. C’est ce qui fait toute la différence. Ce n’est pas facile, mais un bon thérapeute peut vous y aider.

Parfois, je dis : “Oui, tu vas avoir toute cette honte qui va remonter. Elle va resurgir, elle va être mise en avant, et il faut y faire face. C’est important. Et il est important que votre partenaire le sache. Mais pour l’instant, vous devez rester avec eux. Je veux que vous mettiez ça en veilleuse.”

J’ai eu des gens qui m’ont dit : “Tu sais quoi, je veux partir [inintelligible 00:36:49.04] mais je sais que je dois rester avec toi.” Parfois, les gens peuvent être très clairs dans leur tête pendant qu’ils traversent ce processus, et puis ça les aide à rester avec leur partenaire. Et puis, quand leur partenaire est prêt à entendre ce qui se passe en eux, alors ils peuvent en parler. La honte, tout, la façon dont ils ont violé leur propre système de valeurs, et comment ils se sentent mal à ce sujet, etc. Le partenaire l’entendra quand il sera prêt, mais il ne faut pas commencer par là. Vous voulez commencer avec la douleur du partenaire.

Dr Jessica Higgins : Merci, Scott. C’est très utile pour les gens d’avoir un vrai point d’entrée ici autour de la guérison, et les premières étapes. Je sais que nous n’avons pas le temps d’étoffer tout le processus, mais je suppose que je suis curieuse de savoir si vous pouvez parler de certains piliers vraiment importants de la guérison, dans le processus de guérison d’une liaison. J’ai compris que, comme vous le dites, il y a la trahison initiale, et la personne trompée – pour qu’elle puisse avoir cet espace pour parler de sa douleur, et que son partenaire soit avec elle… Et puis il semble aussi, d’après ce que vous disiez plus tôt sur les motivations, qu’il y a un temps et un lieu pour confronter ces aspects. Pouvez-vous nous en dire un peu plus sur ce que comprend ce processus de guérison ?

Dr Scott Wolley : Bien sûr.

Dr Jessica Higgins : Je sais que je vous pose de grandes questions et je sais que nous n’avons pas vraiment le temps de rendre justice à tout cela, mais j’apprécie que vous plongiez avec moi.

Dr. Scott Wolley : Non, c’est bien. Vous le dites bien, vous en parlez comme d’un processus ; c’est un processus. Et je veux juste dire que pour la plupart des gens (comme vous le dites), c’est une crise majeure, ils ressentent la douleur, ils sont souvent en colère, etc. Mais certaines personnes ne le font pas ; ça fait mal là-dedans, mais certaines personnes s’engourdissent, elles ne veulent pas le ressentir et elles veulent éviter d’en parler. Ceci est pour le partenaire blessé. C’est un défi.

Parfois les gens vont directement dire “Ok, je te pardonne, je te pardonne”. Ils ont appris à l’église ou autre chose qu’ils doivent pardonner, alors ils sautent à cette partie… Et s’ils le font sans vraiment le ressentir, ça ne va pas coller. Les gens doivent le ressentir. Et la relation – tu vas risquer de la revivre.

La personne qui a traversé cette épreuve doit être capable de la ressentir, elle a besoin de valider, de valider sa douleur, et elle doit être organisée ; il y a ce que nous appelons les émotions primaires, qui sont vraiment les émotions profondes et vulnérables. Il y a les émotions secondaires, qui sont les émotions plus réactives. Les émotions secondaires comprennent des choses comme la colère, la jalousie, le ressentiment et la frustration… Et il est très facile pour les gens d’être coincés dans la phase de colère, de ressentiment et de jalousie (les émotions secondaires, réactives) et ils ne parviennent pas à des émotions primaires plus profondes, plus vulnérables. Ils doivent être capables de descendre et de les ressentir, sinon ils restent bloqués dans la colère, le ressentiment ou l’engourdissement. Ils doivent donc le faire.

Ils doivent aussi, à un moment donné, comprendre ce qui s’est passé, comme nous venons d’en parler, pour la personne qui n’a pas été fidèle. La personne qui a eu une liaison – que s’est-il passé ? Souvent, cette personne ne le sait pas. J’ai parlé de ces trois motivations, et vous pouvez avoir les trois, mais souvent le partenaire ne sait pas. Il ne sait pas pourquoi il l’a fait. Ou bien il a une idée superficielle, ou bien il a quelque chose à reprocher à l’autre personne, pour une raison ou une autre. “Tu étais méchant avec moi” ou “Tu n’aurais jamais fait l’amour avec moi”, ou autre chose. Il y a ce genre de choses flagrantes… qui ne sont pas la raison pour laquelle ils ont eu une liaison. Peut-être en surface, mais ce n’est pas le niveau le plus profond, ce n’est pas le problème le plus profond.

Les personnes qui se sentent blâmées et qui ont l’impression que c’est de leur faute si leur partenaire a eu une aventure doivent oublier cela et, en même temps, examiner comment leur relation, les problèmes qui existaient dans leur relation avant l’aventure, et la plupart du temps, il y a des problèmes. Les gens ne le savent pas toujours, mais il y en a ; ils doivent apprendre et comprendre cela. Cela prend du temps.

Ils doivent tous deux se développer, et là encore, cela prend du temps. Les gens doivent développer une sorte d’histoire cohérente sur la façon dont cela s’est produit, et pourquoi cela ne se reproduira pas. J’ai vu des façons très minces de décrire cela. “Eh bien, il n’était pas très intéressé par le sexe, donc je n’étais pas intéressée par le sexe, donc nous n’avons pas fait l’amour. Donc on va recommencer à faire l’amour.” C’est une façon bien mince d’envisager les choses, au lieu de se dire : “Tu sais, on ne se parlait pas de nos désirs. On n’était pas ouverts et vulnérables l’un envers l’autre. Nous ne nous tendions pas la main. Quand nous étions blessés dans le sexe, quand nous nous sentions rejetés sexuellement, nous n’en parlions pas.” Lorsque le sexe n’était pas agréable, l’un des partenaires ou les deux ont pu décider de ne pas y travailler… Et vraiment, l’infidélité implique le sexe, mais elle n’est pas vraiment causée par le sexe, elle ne concerne pas le sexe ; elle concerne la déconnexion émotionnelle, et la déconnexion émotionnelle autour du sexe est super puissante. Mais il faut amener les gens à développer ce que je considère comme une compréhension cohérente, riche et épaisse de la façon dont cela s’est produit et des raisons pour lesquelles cela ne se reproduira pas. Cela implique généralement que le couple apprenne à être émotionnellement proche, connecté et lié, ce qui aide vraiment à protéger la relation.

Dr Jessica Higgins : Oui. En écoutant, j’ai l’impression qu’il s’agit de remodeler tout le système, parce qu’il y a cette blessure avec l’infidélité, la trahison et le traumatisme, et qu’il faut s’occuper de la crise, ou aider les gens à vraiment se montrer pour cet aspect, et puis la dynamique relationnelle plus profonde, et les facteurs de stress, et les trucs interpsychiques qui sont en jeu dans le modèle relationnel… Et aider les gens à vraiment apprendre comment se connecter, comme vous l’avez dit, ou apprendre comment atteindre, apprendre comment être vulnérable et être avec l’autre. Cela semble être un travail énorme, et je vous ai entendu dire plusieurs fois dans cette interview à quel point cela prend du temps, et rendre à ce processus toute sa justice.

J’ai l’impression que bien souvent, les couples recherchent un soutien et un soulagement immédiat, et c’est compréhensible… Et j’entends juste ce qui est en jeu ici, et on dirait que c’est tout un processus.

Dr. Scott Wolley : C’est tout un processus. Et d’un autre côté, ce qui finit généralement par arriver, c’est que si vous avez deux personnes qui veulent vraiment passer par le processus, leur mariage ou leur relation finit par être bien, bien meilleur qu’il ne l’était auparavant. C’est le côté positif. Et souvent, oui, cela prend du temps, d’un côté. D’un autre côté, je l’ai vu – je pense à un couple ; il leur a fallu deux ans de travail acharné. Ils ont terminé leur thérapie il y a peut-être dix ans maintenant, et de temps en temps, je reçois des cartes de vœux de leur part, ou autre, et j’entends comment ils vont ; j’ai vu leurs enfants grandir chaque année quand je reçois leur carte de Noël… Et c’est comme, ok, ils ont mis deux ans de dur labeur, et leur mariage est meilleur maintenant qu’il ne l’a jamais été.

Leur relation est forte, et ils ont une vie géniale. Et c’était deux ans de dur labeur, mais c’est du passé maintenant. Ils ont une vie heureuse, une famille heureuse, les enfants en profitent, les petits-enfants vont… Les choses importantes dans la vie prennent du temps et demandent beaucoup de travail, mais on peut y arriver ; je pense que c’est ça le truc.

Obtenir une aide professionnelle, avec quelqu’un qui sait vraiment ce qu’il fait, est très utile. La lecture peut également être très utile. Il y a beaucoup de choses intéressantes à lire pour commencer à s’éduquer.

La douleur émotionnelle et la dévastation qui s’ensuivent, comme la bombe nucléaire des relations, font que beaucoup de gens se sentent fragmentés. Être capable de lire et d’organiser ce qui s’est passé peut rendre la douleur beaucoup plus facile à supporter, et finalement aider cette douleur à guérir.

Dr Jessica Higgins : Oui. D’après mon expérience, j’ai remarqué que parfois, chez les couples, l’infidélité (comme vous l’avez dit) est la bombe nucléaire, et c’est presque comme si elle leur permettait d’accéder à des choses qu’ils avaient évitées, ou qu’ils n’avaient pas regardées, et s’ils sont prêts à plonger dans cette vulnérabilité plus profonde et à être vraiment honnêtes sur certaines des choses qu’ils n’avaient pas regardées, il y a une quantité incroyable de potentiel qui peut se produire, même probablement en quelques séances.

J’ai aussi remarqué que d’autres personnes s’accrochent très fort à certains de leurs schémas, qu’il s’agisse de ne pas être vulnérable ou de ne pas être conscient de ses émotions, et il faut un peu plus de temps pour établir la confiance autour de ce travail… Donc merci beaucoup pour tout ce que vous nous offrez aujourd’hui. Y a-t-il autre chose que vous voulez dire avant de conclure ?

Dr. Scott Wolley : Je voudrais juste dire que la guérison est possible. Je n’encouragerai jamais, bien sûr – et je suis sûr que vous pensez la même chose – quelqu’un à avoir une relation extra-conjugale comme moyen d’arranger sa relation, parce qu’il y a de bien meilleures façons de le faire. Parfois, dans le monde de la psychologie populaire, j’entends dire “Oh, une liaison pourrait améliorer votre relation”. Non, non, non, non… Non. Et en fait, les relations extra-conjugales peuvent et doivent être évitées.

D’un autre côté, si vous avez eu une aventure, si votre partenaire a eu une aventure, n’abandonnez pas. N’abandonnez pas la guérison. Une véritable guérison est possible. Votre relation peut être meilleure qu’elle ne l’a jamais été. La clé est que vous devez apprendre à être honnête et ouvert. Le secret alimente l’infidélité. La franchise tend à guérir les relations. Apprendre l’ouverture, apprendre à comprendre ses propres émotions, celles de son partenaire, apprendre à se mettre à l’écoute… Vous pouvez le faire. Même si vous ne l’avez pas fait toute votre vie, vous pouvez apprendre à le faire.

Je pense donc que mon dernier message serait simplement qu’il y a beaucoup plus de choses à faire, et qu’il y a énormément d’espoir pour les personnes qui ont vécu des aventures.

Dr Jessica Higgins : C’est merveilleux. Merci beaucoup pour cela. Scott, comment les gens peuvent-ils prendre contact avec votre travail, ou avec ce que vous avez à offrir ? Comment recommanderiez-vous aux gens d’entrer en contact avec vous ou avec ce que vous avez à offrir ?

Dr Scott Wolley : La plupart de mon travail consiste à former des thérapeutes, et si les gens sont intéressés, ils peuvent certainement se rendre sur mon site Web. S’ils tapent “Scott R. Woolley” sur Google, ils trouveront des formations et d’autres choses. Pour moi, j’ai un site web que vous pouvez mettre dans les notes de l’émission… Et je dirais que j’ai un petit cabinet ici à San Diego, donc si vous êtes dans la région de San Diego… J’ai aussi formé un très grand nombre de thérapeutes dans la région de San Diego, et bien sûr, dans beaucoup d’autres régions du monde. La plupart du temps, lorsque les gens viennent me voir, je n’ai pas de place dans mon cabinet, mais il m’arrive d’en avoir. Ce sont donc toujours des possibilités.

Dr Jessica Higgins : Merveilleux. Je le recommande vivement à tous ceux qui envisagent de le faire ou qui sont intéressés. Scott, j’ai vraiment apprécié tes enseignements lorsque j’ai fait le stage avec toi pendant cinq jours, toute la journée ; j’ai ressenti la richesse de ton expérience, de ta compréhension et de ta capacité à transmettre, à enseigner et à guider les gens dans le processus de guérison et de thérapie.

J’ai pu vous voir travailler avec un couple, et juste la transformation et l’aide, comment vous avez été capable de les aider, même dans une seule courte session… Donc je vous remercie pour ce que vous faites, et merci pour votre temps aujourd’hui.

Dr. Scott Wolley : Merci de m’avoir invité. Ce fut un plaisir.

J’espère que vous avez apprécié l’épisode d’aujourd’hui. Encore une fois, une interview avec le Dr Scott Wolley, qui donne un aperçu et une compréhension de certains des fondements de ce qu’un couple est en train de faire lorsqu’ils essaient de réparer et de guérir après la blessure d’une liaison.

Si vous souhaitez accéder à certains des sujets abordés par le Dr Scott Wolley dans l’épisode d’aujourd’hui, n’hésitez pas à consulter les notes de l’émission d’aujourd’hui, qui se trouvent sur mon site Web, DrJessicaHiggins.com. Cliquez sur Podcast et vous y trouverez l’épisode 175, ” Comment guérir d’une liaison “. Un entretien avec le Dr Scott Wolley.”

Après l’émission, Scott et moi avons parlé de l’interview et nous avons reconnu que nous avons essayé de couvrir beaucoup de choses, et que c’est beaucoup. Donc, si vous vous rendez compte de tout ce que cela implique, c’est beaucoup, et je vous encourage simplement à obtenir plus de soutien, si vous êtes intéressé à en apprendre davantage, ou si vous essayez peut-être de guérir votre relation ou votre mariage après une infidélité.

Encore une fois, vous pouvez trouver les notes de l’émission d’aujourd’hui sur mon site Web, DrJessicaHiggins.com, cliquez sur Podcast, et vous y trouverez tous les épisodes. Encore une fois, ceci est l’épisode 175.

Jusqu’à la prochaine fois, j’espère que vous prenez grand soin de vous.

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